Bag lukket døre

Stikker nøglen i låsen, drejer en omkring og åbner døren. Jeg mødes med mørke og stilhed. Jeg smækker døren bag mig og håber på nogen kommer mig i møde; - ingen hjemme. Stilheden er normalt nået jeg kan grine af. Det er ikke pga mørket, men stilheden kan slå ihjel; - virkelig! En psykisk syg person bliver slået ihjel i stilhed, pga. det kun er deres egne tanker der kan udfolde sig. Min største frygt: Stilhed og Mørke! - Jeg kan i visse perioder slå mig selv ihjel i stilhed. Sidder jeg på et værelse, helt alene kan det slå mig ihjel. Kom jeg til at gå hjem til en fyr og vågner næste morgen tidlig - den stilhed, den følelse af skyld kan slå ihjel. I foråret 2008 gik jeg til en psykolog og snakkede med hende om det. Det hele endte med en opsummering, som jeg fik med hjem på papir. Der stod blandt andet således: "Louise har svært ved at håndtere konkurrence, jalousi og misundelse. ... dette har med årene skabt en stor ensomhed i Louise, og en følelse af grundlæggende at bedrage dem, hun holder af.." Det at en psykolog kan faktisk finde de korrekte ord på hvad man ''fejler'', er mere end jeg nogen sinde havde forventet da jeg mødte op for første gang. Det var en enorm grænse at træde, da jeg skulle indse jeg ikke var okay med mig selv, at der dissideret var noget galt!

Ensomhed... Jeg føler den hver dag. Følelsen af at blive jaloux, eller misundelig kommer kun i de perioder jeg føler mig ekstrem ensom. Et eksempel; Jeg siger til mine venner jeg gerne vil være sammen med dem senere. Ikke om 4 dage, men på samme dag - er det en form for hånd jeg prøver at række ud og fortælle jeg har brug for at komme ud af dette sorte hul! Jeg har brug for din hjælp. Og jeg tror i disse situationer har jeg oplevet et par gange måske at mine veninder har smidt hvad de havde for at hjælpe mig. Snakke med mig.
- Normalt ville jeg sige; jeg klynker. Jeg er bare i et sort hul for øjeblikket. Men lyset op til at leve livet er længere væk end jeg håbede. Jeg får ikke psykolog hjælp mere, eftersom jeg ikke har råd til at ligge 800 kr. hver 14 dag. Men havde jeg alle de penge i verden jeg kunne ønske mig, ville nogle af dem gå på psykolog hjælp. Det hjalp mig utrolig meget, at få den form for ord på hvad der var/er galt med mig. Jeg kunne for et år siden se lyset. Jeg var glad, havde overskud. Men selvom jeg er rask, og har et fantastisk liv med masser af venner som elsker mig og min familie ikke mindst, er det stadig ikke nok. Ikke 10 vilde heste ville kunne få mig ud af det sted jeg er i lige nu. Jeg kan ikke gøre andet end vente.
På et tidspunkt kommer solen på himlen igen, og jeg kan se frem til at nyde en dag måske i et gladere lys.